四号上午考完最后一门课程，我们（Y、T还有我三人）就赶到火车站搭乘去萍乡火车。
我们才上车没多久就差不多把提前几天买好的食物搜刮干净了，然后是像疯子一样的鬼扯大笑，引得邻座侧目。愉快的疯闹使枯燥漫长的旅程变得趣味盎然，终点在不知不觉中临近。
刚出萍乡火车站，就被两旁树上的热闹吸引了，不知名的鸟儿在树上闹腾，叽叽喳喳，好像在欢迎我们的到来。到了战前广场，许多的出租车司机操着纯正的萍乡方言招揽生意，我说这是另一种鸟语（我一句也听不懂）。
到T的家上栗已经将近十点了，我们刚放下东西就开吃了，她的父母等我们一起吃。席间我认识了一种新菜——洋辣椒。吃久了食堂转而吃平常的家中小菜，胃口大开，清淡而有回味。因为我吃饭快的缘故，席间我重视偷瞄她们俩的碗里还有多少饭，呵呵，做客不能是第一个放碗的吧。晚上我们仨讨论晚餐时的心理细节，发现我和Y都有这个心理活动呢。我实在是太困了，抢在她们之前洗完澡和衣服就到床上去了，不顾她们要求聊天的提议昏昏睡去。
第二天我们就去了上栗县城执行我们的剪发计划。店比三家，在几个可能的选择中我们最后定在了“慢调丝理”。坚定剪发信念的是T，而我和Y则徘徊在剪与不剪之间。但是经过理发师的巧舌，我们还是半推半就坐上了理发的椅子上。给我剪发的哥哥给我比划了他将要呈现的发型概况，唯一的挑战就是要把头发简短至脖颈。没有考虑更多的结果，只是跟她们开玩笑说我要就义了。剪发的哥哥是萍乡人，普通话实在有待补习。经过交流，觉得他还是个蛮好的人，喜欢自己的工作，对客人负责……至此再没有更多的顾虑了，完全放心地让他修理我的头发。成品是跟SHE中hebe的发型样式，剪完后她们两个直夸好看，特别是Y。不管真实与否，心里还是很开心的，至少我的发型得到了表彰和承认。
吃过晚饭我们就在上栗中学闲逛。他们的中学环境有点类似大学，让我吃惊不小。
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学业篇
被录取到很不如意的专业，心情糟得很，真是欲进无味，欲退无路啊。
——人生的关键不在于你拿了一副好牌，而在于打好一副坏牌。
我憧憬的大学课堂是充满智慧、震撼心灵的，就像一场精彩的演讲。但现在我很失望，能学到什么呢？
——我们吃过一些丰盛的大餐，也吃过很多平淡的日常饮食，哪些使我们长成了健壮的身体？
在大学里，我虽兢兢业业，但仍很平凡，无论哪方面都不突出，心里羡慕那些叱咤风云的同学。对自己，颇感失望。
——绚丽的花未必结甜美的果，如牡丹、芍药；结甜美果实的花未必美丽耀眼，如枣花。
我即将毕业，但基层的艰苦，学界的清贫，商界的狡诈，政坛的……我都不想去工作了。
—一定要参加工作，如很顺利，你会很幸福；如很坎坷，你将成为哲学家；而如果躲避，你将是nothing。
学业失意，生活艰难，前途渺茫。我总是心情忧郁，暗地里还经常流下泪水。怎么熬下去？
——哭着也是生活，笑着也是生活，而笑着比哭着有更多的希望。
爱情篇
我向往一见钟情的浪漫奇遇，不想接受循规蹈矩的平庸。有人说我的想法是危险的，会吗？
—一那要考虑两个问题：其一，三分钟就能泡熟的方便面，能有多少营养？其二，靠中了彩票谋生的人，世上能有几个？
我对他情深意厚，他对我若即若离。我不甘心，付出竟无回报？
—一首先，爱未必是被爱的理由；其次，你不想把自己硬塞给他吧？
我不再爱他，但又开不了口说分手。不忍让他伤心，但自己又很累，很无奈。
—一不再爱时，说“不”便是至爱。不能给他幸福时，请给他自由。
和恋人分手后，我觉得人生真是一片灰暗，干什么都没有兴趣了。
—一痛苦之余，也应想到：太阳灿烂辉煌，是靠自身内在的巨大热情，而非反射外来的光。
处世篇
害怕与人争论，害怕人心叵测，不敢敞开心扉与人交往，但又感到孤单，如何是好？
—一水尝无华，相荡乃成涟漪；石本无火，相击而发灵光。
远离家乡和亲人，感到很孤单，怎样交朋友？
—一交朋友的首要方法是自己要够朋友。
我把握不好自我表现的分寸。自夸吧，别人说狂；谦虚吧，又怕被看做“just so so”。
—一不要说自己有多好，别人一般不会相信；不要说自己有多坏，别人一般会相信的。更深刻的是：鹦鹉能言，不离禽兽；桃李不言，下自成蹊。
我与一位几乎无话不说的朋友闹僵了。她知道我的很多秘密，我很担忧，怎么办？
—一也算是一个教训吧。古人云：喜时说尽知心，到失欢须防发泄；恼时说尽伤心，到再好时应觉羞惭。
我埋头读书，交友甚少，不谙世故。有人说我是书呆子，我不服气，自认不呆，但也很矛盾：我实在不愿变得世故，但又好像不得不世故。
—一明代吴从先感叹：“世情熟，则人情易流；世情疏，则交情易阻。甚矣，处生之难！”知此两难，也许可使矛盾的心坦然些吧。
刚开始时，我们宿舍同学关系很好，我很开心。现在渐渐淡下来，各忙各的，不再有那种家的氛围，我很失望。
—一刚孵出不久时，小鸡、小鸭长得差不多，都当做同伙，在一起长大。后来老鸭要下水，请你安慰一下难过的大鸡。
我性格内向。有位室友支配欲很强，老拿我开玩笑。我不想公开和他闹僵，但也不想一直忍下去，怎么办？
—一找个适当机会，写张纸条提醒他：戏言不能伤敌，但能伤友，包括室友。
常常努力，可总难免出错，结果并不总令人满意，真是失望，有时甚至感到绝望。为何努力都是徒劳？
—一田里年年都可能长出稗草。哪个农民抱怨去年拔除稗草是徒劳？
世界变化太快了，e-mail，e-business，e-love……我来自农村，电脑水平很低，心里很惶恐，将来会不会跟不上社会，被e掉？
—一无论e什么，e都只是定语，主词仍然是mail，business，love……
看到社会上喧嚣脏乱，不知何处有让我安宁的净土？
—一个人若不能在内心找到安宁，恐怕在哪里也无济于事。
我坚信有错误的人应受到严厉的惩罚与制裁。但有时，现实令我很气愤。为什么不能？ —一攻人之过勿太严，当思其堪受；教人之善勿太高，当使其可从。
性情篇
我很要强，有人说我很虚荣，我心里承认，但又改不了，因为不想让别人小瞧。
—一虚荣是件美丽但不遮体的衣服，穿上它，除了增加自身负担外，还起什么作用？
我自认为是悲观主义者，常感悲沉，看到很多笑脸都显肤浅。可是，毕竟听到很多人、看到很多书上都说要“笑对生活”。笑还是不笑？
—一关键是达观、乐观，而不是笑。如果头发已经花白，染黑它也不能改变年纪。如果不觉得欢心，何必强笑。
我总是优柔寡断，患得患失，好像什么事都拿不起、放不下，很烦恼。
—一关键不在得失，若能得而无愧疚，失而无怨悔，得失的结果，就由它去吧。
我很想做个纯洁正直的人，但如果别人都不这样，我岂不要吃亏？
—一清白的良心是个温柔的枕头，能使人睡得更香甜更安稳。
我很清高，看到许多人趣味低俗，心里很气愤，很孤独。
—一如果你问一只雄癞蛤蟆，美是什么？它回答说，美就是它的雌癞蛤蟆。你想和它争论一番吗？
生活篇
亲人的期望、自己的信念，都是只许成功不许失败。我感到竞争压力很大，活得很累，几乎每天都很紧张。
—一以某种标准来衡量，平庸的人占绝大多数吧，包括我们多数人的父母，他们都算失败者吗？为什么占有资源，拥有财富、地位和名声算成功，而善良的心灵、美好的人格、天伦之乐就不算成功？
我好思考，常想很多问题，有时甚至难以入眠。我很苦恼，但又不愿意饱食终日无所用心。
—一个人思虑过少，可能失去做人的尊严；一个人思虑过多，就会失去做人的乐趣。
我有很多梦想难以割舍，为此活得很痛苦。能否解脱呢？
—一确实，有梦的地方难免痛苦。但，无梦的地方是坟墓。
家庭连遭不幸，我心情忧郁，意志消沉，很宿命。怎么改变不幸的命运？
—一个人在改变对命运的态度前，不大可能改变命运。
我被人骗了，损失惨重。曾经单纯的我现在对一切都很失望，还要不要活下去？怎样活下去？
—一先想想父母的养育之恩吧，再提醒自己：现在命运逼我成为英雄，我就要有生存下去的勇气。一、世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认识了生活的真相以后，还依然热爱生活。二、不论经历过多少艰难与坎坷，不论体验了多少绝望与幻灭，人的一生，一定要是一曲生命的赞歌。
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弟弟又考砸了
今天是公布成绩的日子。高考完后就听说这次考试很难，不由得为他捏了把汗。考分总是要公布的，可我却不敢问。今天中午同学来寝室谈论她们的弟妹的高考成绩，我在一旁一言不发。还是打了个电话给他，他说上午没去查成绩。我终于又多了一些自欺欺人的时间……
看到弟弟的QQ头像亮了，我知道他在上网了，查成绩吧，我不太敢问。想知道又不敢问，怕受打击。但事已成定局，任凭我逃避不敢面对事实，但它并不会因我的惶恐的更改啊
终于还是问了。复读一年比去年多了一百分，但是离二本线还有一段距离。我不知道说什么好，看到这个数字，只是问他你打算怎么办
高考，到底在多大程度上决定一个人的人生？
高考改变一个人一生的命运这种说法其实也不夸张。人生当然有很多转折点，但最关键的只有那么几步，这几步走好了，以后的路便平坦许多，否则，便要付出很多的艰辛也未必如意。高考就是这其中第一个也是最明显见效的一步。
每一个高考的学子，都是在为寻找新生活的钥匙而努力，虽然说这一关过去生活也不会都是一帆风顺、鲜花笑语，但人生却翻开了与以往完全不同的一页。努力、选择、承担，高考更像一个真正的成人仪式，经过这以后，生活要自己为自己负责，后面的道路得自己去走。
人生就好比是一面镜子，你对它哭，它就会对你哭；你对它笑，它就会对你笑。这完全取决于我们自己对人生的态度，而并不是取决于一次高考成绩的好坏
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多年受坏牙之苦，此次终于无法再拖了，三十六计走为上，拔牙是最终的无奈选择。
话说当年，我有一口坚固到可以和石头抗衡的牙齿，骨头坚果所向披靡，曾得长辈们的一致夸赞。呜呼，人之不如意事常八九，三十年河东四十年河西。高三的一个黄昏打了饭上寝室与一群同学边吃边聊，突然，牙疼的不行，完全不能咀嚼。咱没钱，但是最不缺的就是忍耐精神了，剧痛了一个星期左右，痛感消失了，复可享受口腹之欲。
牙齿不痛了，但不等于牙内的虫虫停止了活动，它们还在继续攻占我可怜牙齿的坚固堡垒。
之后的年月，牙痛重又袭击过几次，似乎是在提醒我它们从来没有停止过破坏活动，我也似乎看到了它们轻蔑地叫我小样的得意熊样
可惜毛主席对待敌人的精神我只学会了一半——从战略上藐视敌人，却没学会另一半——在行动上重视敌人
牙虫之战，胜负已分。
三年后的今天，我的左侧牙齿不能吃东西了，有一个虫牙，让我的牙齿一挨到食物就像软脚虾。原本能承担日常咀嚼任务的右侧牙齿，变得越来越会驻留食物，直至那一天——我吃炖得像肥猪肉的冬瓜都会把牙齿嗑掉三分之一，我知道我的牙齿已经尽了全力了，等待它的命运就是崩塌。昨天，吃几颗红枣后即感觉那颗牙齿怪异，一开始找不出原因，在镜子面前琢磨了老半天后发现——牙齿的有一个三分之一倒塌。我迟疑着摸摸坚守阵地的那一三分之一，发现它已摇摇欲坠……
一阵绝望闪过脑海——民以食为天，牙齿不能起作用了，美食如何入我之后，填我之复？？？这样的人生还有意义么？
一夜未眠，脑袋填满了牙齿，牙齿……还我牙齿！！！
网上搜了很多有关牙齿的东西，特别关注了拔牙之事。一阵悲哀袭来，这只是第一颗，以后还会有第二颗、第三颗……直至全部牙齿拔光光？想想都觉得恐怖和难以接受。
今日是端阳之夕，打算去姑姑家。
早上没吃饭（想想那样的牙齿就不敢吃），太阳躲在云层后包裹天穹，天气闷热，赶到车站正好打上209，怎么说这也是幸运的开始吧。
今天老校区举办招聘会，车上没有我的位置，挤到一个坐在椅子上的帅哥边拉住椅背当扶手。帅哥是去招聘会的，呵呵，一路上我就跟着他，顺路。身体的能量被消耗殆尽，有气无力的靠着扶手支撑，晕车的毛病又犯了，直想吐，还好控制力不错，翻江倒海仅限于肚子里。
到姑姑家吃了一个粽子补充能量，但是因为牙齿的关系却让我有苦难言。好不容易把一个粽子消灭了，就再也不想碰任何需要咀嚼的食物了。
吃中饭也是一样的难过，他们一个劲的叫我多吃点，我却难以吞咽，还落得个斯文的“美名”。
在那里见到曹梦是我最开心的事了，跟她玩比较好，她也难得有人陪，很希望我留下来多呆一会。但是我还是让她失望了，原本心情亢奋的她听到我要走就突然变脸，生气地走了。
她走后姑姑陪我去了一个牙科诊所，私人诊所。牙医是个五六十岁样子的人，头发掺杂了大量的白发，但精神很不错，看起来很健康硬朗。
他先给我看了一下牙齿，说是虫牙。右边的非拔不可，左边的那个需要补，但是问题也很严重。听说补牙要很长的时间，因为要先治疗消炎。我问了他很多网上看到的问题，也跟他交流以确定是否现在拔牙补牙。姑姑让我自己拿主意。
终于还是决定先拔那颗，其他的以后再说吧。原因一，拔牙后种牙很贵，补牙也贵；原因二，补牙需要很长的治疗过程，我没有时间也不想坐车跑那么远。
在躺椅上躺下，上面的照明灯打下，他用细水冲我的口腔，吐水，他拿工具……牙齿被一块块地夹出来，拔刀一颗牙根的时候，痛让我泪如泉涌……不忍心再现当时的情景……我的那颗牙，在牙医几十分钟的处理后永远的根除了。最后我看了盘子里那两个裹满血糊糊的牙根，有一些不舍，呵呵，很想把它洗干净收起来。
医生在我的伤口上塞了一团棉花，让我用牙齿咬住。我到一边的椅子坐着，等待……
然而，这一切只是开始，以前埋下的隐患，正狰狞地斜乜着我。
一个小女孩和她的爸爸进来了，女孩八九岁的样子，不知道她的牙齿除了什么问题。当她躺倒躺椅上医生用水清洁她的口腔的时候，她就开始哭了。很可爱的小女孩，但是也害怕痛。她的爸爸安抚她，叫她不要闹，还让她学学姐姐我的勇敢，呵呵，他是不知道我也痛的哭了吧，不过能过榜样的感觉还是很不错。委屈的小女孩还是害怕牙医，只要他动一下水她就要从躺椅上跳起来，双手环保身体斜眼看牙医的举动，眼含热泪地请求父亲……
期间还进来一个初中生模样的女生，好像是进行例行治疗，但是今天不是必须的时间。
看来这个牙医的生意很不错啊，短短一段时间就有这么多顾客，也为顾客惋惜，为什么当初不好好保护好牙齿？
在此，请各位走过路过的朋友，请爱护好你的牙齿，小女子血鉴：
保护好您的牙齿，从每一天的细微呵护开始
1．要养成良好的刷牙习惯。饭后用温开水漱口，早晚各刷牙一次。刷牙的次数不能太多，多了反而会损伤牙齿，刷牙的时间也不宜过长。刷牙要注意正确的方法：顺着牙，竖着刷，刷完里面再刷外面。不可横向来回用力刷，否则会损伤牙龈。
2．平时要注意牙齿卫生，保护好牙齿。平时要少吃糖果。尤其是临睡前不要吃糖，预防龋齿。此外，要注意平时的卫生习惯，不咬手指头，不咬铅笔头等异物，不用舌头舐牙齿。
3．如果牙齿有病，应及时就医。遇有蛀牙坏牙，应予以修补或拔除。
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25岁是皮肤生长的分水岭，女性到了这个年龄皮肤开始停止生长，逐渐走向老化。
有人说女人在25岁以后就开始变老。
25岁，青春的尾巴……
25岁，对于一个女人来讲是什么样的年龄呢？经历过一些事情，但是并没有变得世故圆滑；爱过一些人，但是心灵并没有找到妥帖的感觉，总是觉得也许会遇到更好的；受过一些伤害，但是并没有对美好的事物退却。25岁，也许就是这么一个过渡的年龄，就好像一朵花，慢慢地它就快要绽放了。
25岁，工作渐渐进入轨道，自然谈婚论家就摆在眼前了，心里开始盘算长远的未来……
25岁左右是女人最好的年龄，集女孩的娇俏与女人的风情于一身，最是灿烂辉煌的日子
或许到了二十五岁，才知道二十五岁以前实在是快乐得肤浅的年龄纯真得无法透视思想后面的思维、言行背面的动机。
或许在二十五岁来临，便开始钟情于这一段过程， 这是生命中最辉煌、最奢侈、最肆无忌惮的季节。这一年，额头上没有生活忧伤的皱纹，手心里还满攥着大把的青春，为个性而歌唱，为生命而率真；对爱情，已经走过了纯真、痴迷的羞涩时代，对生活仍怀有极大的憧憬，并毫不经心地挥霍着生活。这一年，停留在单纯和成熟的临界点上，在生命的黄金分割线上伫立。
或许二十五岁，是还可以享受“一月工资半月花，剩下半月靠爹妈的年龄，金钱问题虽说有点烦心，但一掷千金的时候不是没有。不用当家，不用前思后想、左顾右虑，做自己爱做的事，买自己看上的东西。可以嚼着口香糖，坏坏笑着，嘴里不时蹦些“我K”、“我倒”、“哇噻”的时髦语；可以通宵地看卡通，可以在街头肆无忌惮地张扬青春……过着让老辈人嫉妒、让少年人羡慕的生活。
或许二十五岁的单身一族，是精神上的真正贵族，对于恋爱，仍有借口和理由，享受一段接一段的爱情接力赛，可以像放了线的风筝几天不回家，而不必惦着家里阿猫阿狗是否吃饱；可以凭着青春追着潮流，享受比爱情多一些、比婚姻少一些的“一个半”爱情生活。
或许二十五岁的女生和女人没有差别，一样饱满的额头，一样舒缓的眼角，一样平坦的小腹， 头发、指甲、脚甲可以染得五彩缤纷， 唇色涂得动人晶亮，穿着大胆的露脐装，时而蛊惑、时而淑女、时而性感，在多种角色中左右逢源，进退自如，游刃有余。或许二十五岁的人生， 允许像无根的浮萍四处漂流、碰撞；
或许二十五岁， 有了生活成败的沉淀，而不放言无谓的豪言壮语。 没有人会耻笑从事最低层工作的二十五岁的人，也没有人会瞪眼仰看坐在金领位置上的她们，一切，都是自然如常，平静似水。 潮起潮落，升华浮沉的，是心情。
开心，成为一切的标榜和座右铭； 思想，已涉猎到视线以外； 文笔，已摒弃毫无意义的华丽，有了生活烟火的真味； 心情，在现实中幻臆梦想，在憧憬中抓着现在，体验并享受，疯狂并快乐。
或许二十五岁， 是个倏忽之间就穿行而过的季节， 那个季节，有着最美的心情。
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学历--通过考研取得研究生的高学历，有了学历，自然应当会比本科生更吃香。拥有硕士学历，这样自己的文凭条件便不再留有任何的弱势，至少相对于本科生而言是如此。
就业竞争力--通过考研可以活得就业竞争力：考生希望读研提高自己的专业能力、个人素质，以便将来能活得更好的工作机会；并且将来的起点更高了一个层次；现在的薪金制度也决定了研究生的薪金水平就是比本科生高，这也是提升了就业竞争力后的一个必然结果；2-3年的读研时间对人的影响是潜移默化的。除了专业所学，在读研期间对自己的人生观、价值观也进行了很深的反思，这在工作期间是不可想象的；一些技术工作尤其如此，比如计算机专业、电子类专业，最重要的是核心技术不会让本科生接触，这样的工作性质让考研成为了一种优势。
总之，考研对于很多信念执着的同学来说是一件值得投入和付出的选择。并且它也的确是一件投入和产出成正比的选择。
自身价值--通过考研赢得自身价值的实现。同学们选择考研的原因不尽相同，要么是为了梦想的学校而考，要么是为了提高自己的学历是自己更有竞争力而考，要么就是为了缓解心中的就业压力而考。不管怎样，都是为了实现自己的人生计划和价值而选择。最关键的是：只要选择，就坚持下去！
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从家里逃出来，手插上衣口袋，漫步在街上，沐浴在阳光下，轻风吹来，带来阵阵寒意。现在已是早春了，身体还瑟缩在寒冬的气息中。
我在街上搜寻着网吧，看见低矮的门洞，前面放满了自行车，走进去看每个位置都占着一个人。服务员的态度很差，也是，现在网吧都是人满为患，谁还会理你呢。在街上晃了很久，蹿了几个网吧才勉强找到一台机子。
怀着忐忑不安的心情战战兢兢的打开查分网页，刚开始弹出页面说网络正在维护，心中掠过一阵窃喜，可他门想得真周到，特意告知了查分网站。不得不面对自己……
突然觉得自己很可悲，随时想到逃避，而不敢面对自己。
本来是早就要查分的，很多人刚考完就急着知道自己的分数，我也想知道，只是不敢面对可能的意外。这几天朋友们都在询问什么时候开学什么时候的车，我的回答是暂时还不知道（因为我还没有查分，不确定自己有没有挂科，挂科的话就得早点去）。随着开学时间的临近，车票要提前约一个礼拜买，回学校的时间必须确定了。
我很佩服我自己有那么多逃避的借口：考完还在学校的时候我不查分的理由是不要影响了回家的心情，回家了是不要破坏了过年的气氛，过完年又有了新的借口——生日以及情人节——两个应该开心的日子要有好心情……
提起的心终于可以好好休息了……
今天是情人节啊，本来应该是很开心的日子，却过得很丧气，在家里像个木偶行走，不知道这样要持续多久……日复一日的日子啊，我已经厌倦了，厌倦了一些人……这样的状态真不好，心情好象到了世界末日，快点恢复生气吧，年轻人！呵呵，情人节快乐！给每个人的祝福，也对他说……
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今天考完最后一门，没有期待中的轻松欣喜。突然不知所措，不知道要做什么，该做什么。考试期间想到一些事情要做，却没有时间执行；考完了却有没有了做事的心情。
对于考试过程没什么好讲的，考试结果也大概不会有什么意料之外的惊喜，将近一个月围着考试打转，时间精力都放在上面了，可是考完后回想脑袋还是一片空白，一团浆糊，什么也没有留下。
考完试她们去帮老师该试卷了，我懒，也不愿去做那样枯机械燥的事。寝室又停电了。一个人在寝室，时间不知道怎么熬。下午去他寝室玩，打发无所事事的时光。跟他的室友PK桌球，结果每次都是输，心情随着输的次数增加越来越低落。我终究还是一介凡夫俗子，输不起。
明天晚上就要去火车站了，还没有做好回家的心里准备呢，我也说不好是哪里没有准备好，每次都这样的时刻都是充满了矛盾。
回家去就不能上网了，这个家也要冷落一段时间了……
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从昨天开始正式考试了，这学期要考八门，听起来蛮吓人的，不过还好有几门不用怎么花心思准备。
考前班主任特地召集两个新闻班讲考风考纪的事，强调了这次考试学校的重视程度以及整顿考风考纪的力度，听起来很恐怖，说什么已经发现作弊，就拿不到学位证。学位证是本科生的命根子啊，谁敢掉以轻心。
这次考试全校都要求按学号坐，颠覆了以前可以随便坐的传统。随便坐的弊病就是很多熟悉的人扎堆坐一起，方便作弊，另外还会导致争抢位置的事情发生。按学号坐大家都没了占位置的必要，大多是考试前一会才赶到，省了许多麻烦。
“林子大了什么鸟都有”，一个班这么多人，也是形形色色的人都有，怎么可能全都被老师那几句严肃的话吓倒，或许在不少人心里只是把它当作“危言耸听”罢了。“吓死胆小的，撑死胆大的”，这个社会就是这样吧。
昨天听的都是周传雄的歌，伤感的情歌，总是能轻易抓住听者的心。
不知道为什么，总是那么容易被忧伤的东西打动，甚至陷入其中不能自拔。沉静在悲伤的情境里的时候，会有一种错觉——这个世界从来就不存在所谓的圆满结局。
昨天打了个电话回家，是妈妈的手机。她接起了电话都会问我有什么事，而我总是说没什么，然后叫她把电话给弟弟，然后我就能听到她叫弟弟接电话的声音。我想我这样做应该会让妈妈很郁闷吧，打了电话也不跟她聊几句，有时候也觉得自己有点莫名其妙，怎么是这样子的人。
大家都在期盼着快点考完回家，我不知道我是怎么想的，想快点考完，但是却不像快点回去。世上怎么会有像我这样没有良心的儿女，我不知道，我希望在这个世界上出现一个和我一样的人，这样我就不再是孤单一个人了。为什么我的骨子里会有这么多流不尽的悲伤，孤独感？？？
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这两天大幅度降温，又有了不出去自习的借口。从早上起床后就一直呆在电脑前，刚开始还说要在寝室看看书，整理点有关考试的东西，可是老毛病又犯了，注意力很快就移到了其他事物上。
一边听着姬神的音乐，一边玩photoshop。很久没有接触了，又生疏起来，在网上看了一些相关的教程，兴趣一下子就涌上来了。很多很好看的效果，让人目不暇接，羡慕的我跃跃欲试。时间在你沉下心来做事的时候总是过的很快，转眼吃了两顿饭，转眼天就黑了。
网上关于各种软件的教程很多，看了觉得什么都想学，又发现自己没有那么的时间和精力了。突然后悔没有从大一的时候开始接触这些，进行系统学习。太多无关紧要的事占据了大部分的时间和精力，感兴趣的事也只是凭一时热情去做，热情过去了，也就淡了。
学无专精，这四个字完整精确地概括了我。这也注定了只能做一个凡人，庸庸碌碌。
可是怎么去改变呢？想起来容易做起来难。
今天下了雪子（大概是这么叫的吧，不确定这个用普通话该怎么说）。昨晚气温降的很厉害，就一直在想是不是要下雪了，也有人这样说今天会下雪，但理智告诉我这不太可能。早晨还在床上迷迷糊糊的时候就在盼望听到一声惊呼“啊，下雪了！”，打开窗看到的还是昨日之景，有点小小的失望。下午四五点的时候突然听到外面很吵，好像很兴奋的样子。好奇心促使我去探个究竟：一开窗就一股寒气就逼进来，接着就听到了沙沙声，对面宿舍楼的窗口也探出很多脑袋和手，我知道了，是下雪子了！兴奋感侵袭了我，但是寝室就我一个人在，都不知道怎么去表达自己的那种兴奋之情。急切地想找人分享，于是拨了他的电话，跟他说刚刚看到的情形，还不能完全释放心中的激动，接着又发信息告诉几个朋友。南方人的冬天真可怜！
附：是前一段时间在一位网友的博客上发现的，觉得很好，今天连续听了几个专辑。
姬神（星吉昭）
姬神的音乐评价：（ 转 ）
姬神的所出的的专辑的创作绝对都是高质量的精品，每个细节都几乎接近完美，没有多余累赘的音段在内。他的音乐一般不太采用与大自然有关的素材，比较旋律化，抒情感性。作为日本人，他谱写的曲子竟比中国本地作曲家的音乐更具有中国古典味道，正如，贝托鲁奇的那部赢得数项奥斯卡奖的电影，“末代皇帝”，里面的那首经典的宫廷插曲是由好莱坞的外国作曲家写的，却有浓厚的中国风韵。在早期的香港和台湾古装剧里，有很多令人惊艳的配乐都是出自姬神的专辑，而且屡用不爽，常常在不同的片子里，都配置同一首乐曲，比如说，每当有风花雪月的情节或镜头出现，就会采用姬神的那盘“水月”（MOON WATER）里的曲目，如果出现有关生离死别，“壮士一去不复还”类型的镜头，一般所采用都是“炎”，HOMURA里的曲子了。他是一名神学家。从我听到“诸神之诗”的那一刻开始，我就知道他是一名用音乐为现代人祈祷的祭师。他也是用纯粹的电子合成器，表达着人类最原始的赞颂，却不是对具体的自然，而是对自然中孕育的神。喜多郎继承了神道教的精神，姬神则沿袭了神道教的传统与文化。他试图用音乐，滋润现代人干涸的心田，唤醒他们对自然的敬畏尊崇之情。
姬神是一名民俗学家。“绳文”意指结绳记事，是日本文明尚处于雏形的遥远年代。他将几乎已经被人们所遗忘的绳文乐挖掘出来，让这种古老的文化遗产在世界的眼前重放异彩。或许你会奇怪这和现在的日本音乐大相径庭，也许听了甚至觉得都跟鬼叫一样难以接受。但是这才是日本文明真正的音乐源头，与昆曲一样都是共属于人类的宝贵财富。
姬神是一名用音乐为现代人祈祷的祭师，用纯粹的电子合成器，表达着人类最原始的赞颂，却不是对具体的自然，而是对自然中孕育的神。喜多郎继承了神道教的精神，姬神则沿袭了神道教的传统与文化。他试图用音乐，滋润现代人干涸的心田，唤醒他们对自然的敬畏尊崇之情。
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普通话考试终于完了，这也算是迈开了这学期期末考试的第一步，再过几天就要开始不断的考试了。
据周围的人说我讲普通话的时候带了很重的赣南口音，这个我自己倒不时很清楚，自己总是很难发现自己的缺点。普通话方面我的主要问题是平翘舌音及后鼻音问题。普通话讲成这样非一日之功，周围环境的影响很大。
因为这些先天的缺点，普通话考试让我格外担心。除却平时每天花一定时间读课文外，最近这几天紧绷的神经都为普通话紧绷着。主要就是话题了，三十个，不是小数目。
有几天因为过于担心，整天都在为这些话题忙碌着，花了时间和精力，却不见效，反而搞得自己心里乱糟糟的。在网上一搜，发现不少完整的话题稿，但那些总归不是自己写的，即使有现成的也用不了，只怕到时候一紧张什么都忘了。待心绪平静下来，才发现自己迷失在了话题堆里。其实根本就不用那么紧张的，怎么说三十个话题里也只会抽中一个，突然为自己像个无头苍蝇的傻样感到可笑。
结合网上找的一些话题资料，以及自己的真实感想和经历，三十个话题基本上都基本上成型了，打印出来有十页纸之多。
早上八点的考试，我是第五测试室的第三个。等待的过程总是难熬，待到真正考试的时候就没什么了，紧张的心松懈下来。和想象中的考试相差很多，总体来说更简单。不过不知道成绩怎么样，希望过。
话题
3.我尊敬的人
奶奶是我最尊敬的人，在我看来她具有中国农村妇女的全部美德，勤劳，纯朴，善良……
奶奶已经80有余了，身体渐渐变得多病，苍老的感觉在近些年越来越明显。常常脚痛背痛的。头发也已经灰白稀少。她生过十多个子女，但是留下的只有九个——六个女儿三个儿子（二伯已经去世了）。现在奶奶已经当太婆了，曾孙子女都十几岁了，可谓是四世同堂了。
奶奶的一生基本上都奉献给我我们家，全家族上上下下没有哪一个没有受到奶奶的恩泽。
奶奶很勤劳。不管到哪，她都闲不住。奶奶种的一手好菜。以前在老家，奶奶在自己门前开辟出一小块狭长的菜地，贫瘠的土地，在奶奶的精心侍弄下总能生长出肥嫩的蔬菜来，让哪些年轻媳妇们赞叹不已。这几年到大伯家住了，她还是闲不下来，又把大伯家们前因为缺水别人不要的土松动出来种菜，浇水，除草，施肥……菜园子是她每天必去的地方，那里好像是她的乐园。路过的人看到哪些绿油油的蔬菜，都忍不住要夸赞一番。天道酬勤，奶奶深知这一点。她种的蔬菜应付大伯家的日常菜肴完全绰绰有余，吃不完的经常送给邻居。
奶奶也很善良。记得小时候在家里，不时会有一些乞丐走家窜户，一边敲着快板，一边唱些什么，等主人出来后又说一大堆吉利话，希望讨人欢心后得到点赏赐。每当有这样的人来，我看到了就会躲得远远的，因为害怕。奶奶看到这样的人，总是转身进屋舀一升米，或者给点其他的，如果恰巧我们在吃饭，奶奶就会给他乘一大碗满满的饭，配上一些菜，如果有荤菜，必定也要给他夹一些。那时候的乞丐大多是有些身体残疾的，面对这样的人，奶奶总是眼里满汉同情和怜惜。但也不少是手脚健全的，他们乞讨是因为“好吃懒做”，对这些人，奶奶则是先满足他们的要求然后叫他们以后不要这样了，告诉他们应该靠自己的双手去挣得温饱。
奶奶很好学。奶奶不识字，也不会写字，但是奶奶很喜欢文化人。初中的时候我跟爷爷奶奶三人住一起，晚上吃过晚饭我们总是一起看电视，通常是看新闻联播以及其后的电视剧。看新闻联播的时候，奶奶像个小学生，一边认真看电视画面一边仔细听声音，然后问很多问题。比如说到国家领导人，她就会说主席时说，总理是谁，画面上出现的人物是总理还是主席，搞混了就问我。她看到我看书，也会凑过来看看，有时候她会说这个字我认得，我一看是“石”字。……她认得的字屈指可数，一般都是些笔画简单常用的字。她对我们这些后辈给予很高的期望，希望我们都能取得好成绩将来有出息。
4.我喜爱的动物或植物
我家曾经来过一只流浪猫。不知从何时开始，它在家里上窜下跳，我们都一位是邻居家的猫来串门。可是几天过去了，它还是没有走，看样子是要在我家长住了。每到我们吃饭的时候，它就开始对着我们喵喵叫，看它叫得那么楚楚可怜，就把吃剩的东西放在地上给它吃。单纯白花花的大米饭给它是不会吃的，嗅了嗅就坐在哪里继续哑巴吧地望着我们。只好给它拌点菜油或家电肉什么的。
猫是我最喜爱的一种小动物，我喜爱猫的原因不单只是因为它长得可爱，常逗人欢喜给生活带来乐趣。而且更大程度上是因为它是一名出色的捕鼠能手。
猫和虎同属一科，它们的长相相同。尽管大小悬殊，但猫却具有着虎的种种优点。强健的四肢使它有极快的奔跑速度。脚上的爪子使它不但能在平地上疾走如飞，而且能沿墙壁上房，爬树跳，追捕老鼠。脚底下的肉垫，使它走起路来悄然无声，能偷偷地接近老鼠，轻而易举地把它抓住。
猫还具有一些虎所不能与之相比的优点：猫的眼睛可神了，即使在伸手不见五指的黑夜里，也能看清楚东西，再狡猾的老鼠也逃不过它的眼睛。它的耳朵非常灵活，能够随意转向声音的来处，只要有声音，哪怕是极小的，它也能及时分辩。猫的胡须很长感觉十分灵敏，能够测量各种洞口的大小。这样一来，老鼠一旦遇见了猫，便注定是难逃了。
猫只有在夜晚才显特别精神，是猫进行捕鼠的最好时机。白天，它会找个暖和的地方睡大觉，无忧无虑什么事也不过问。有时它很贪玩，出去一天一夜也不回家，可是，它听到老鼠的一点响动，又多么尽职，它屏息凝视，一等就是几个钟头，非把老鼠等出来不可！
我家有了猫之后。晚上再也听不到老鼠偷食的吱吱声。再也不怕老鼠会咬坏或打坏家中的物品。每晚都可以睡上一个安稳的觉。
猫有时特好玩，你在桌上静静地看书或作业时，它会悄悄地来到你的脚边钻来钻去，也喵喵地不停叫几下，有时还会爬到书桌的另一面，扑在那里眯着双眼，静静地陪着你阅读书本，你每每会伸出手来，抚它一下，猫很可爱也懂得人性。
一年后，它生了三个孩子。之后经常神出鬼没，也不准时回来吃饭了。某一天，它再也没有回来。刚开始的几天还偶尔能在附近邻居家看到它们的踪影，后来却再也没有见到了。
它轻轻地来，悄悄地走了
普通话是以北京语音为标准音，以北方方言为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范的全民族共同语。我是南方人，从小生活在偏远的农村，说普通话自然不如北方人，要学好他是要下一番苦功夫不可的。
在家乡，大家平时交流都是用方言，就连上课也是用方言，偶尔有人讲普通话大家都听着别扭，一听就知道应该是外地来的，要不就是卖弄了，往往不得讨好。因此，除了书面下作外，学习和使用普通话的机会可以说是基本没有。
真正讲普通话是进了大学之后开始的。记得高三毕业后就一直在担心上大学了怎么办，很多平时说得方言都不知道怎么转述成普通话，于是经常有意识地去练习。
刚开始来到大学的时候经常说着普通话又转成方言了，于是很尴尬脸红，拘束不安，只有在和老乡在一起时才稍微自在，安全。在我们寝室，就数我的普通话说的最烂了。浓重的赣南方言口音，经常会被她们指出很多不足，哪个后鼻音没读准，哪个翘舌音不到位……
一个学期过去了，寒假回家去大家团聚，谈笑间又闹了不少笑话。很多在外读书的同学回去后又不能习惯方言了，总是普通话中夹着方言，方言里夹着普通话，更多的情况是方言和普通话都没说对，连自己都不知所云了。
这学期开了普通话这么门课后，才较系统地学习普通话。也只有在那时，才真正知道普通话的用处、妙处和难处。当与外地籍的同学在一起讨论交流时，那种尴尬、拘束、不安、可笑、给我留下了很深的记忆，那可谓是我学习普通话最深切的体验。
在外求学期间，我与外地人交往多于本地人，我觉得老乡在一起用方言交流自然很亲切，很有一种温暖感，安全感，但它限制了我的思维发展，束缚着我的灵感发挥。我今天能有此程度，除了自己的不懈学习外，还得感谢我的交友对象，主要是室友们的帮助。我学习普通话的体验，可简述以下几点：1、 花了较长一段时间去克服害羞、不安的心理。与人交谈最重要的是说话，刚开始发出的音，对方不能完全明白，在脸上表现出莫名其妙的表情，常使你我难堪，甚至 还惹笑话，仿佛自己的话是有意制造麻烦、增添笑料的，自然就产生了害羞与不安的心理。经过一段较长的时间后，才慢慢适应并得到克服。 2、方言音与标准音冲突较大，要有的放矢地学习。比如我们的方言中基本上没有翘舌音，后鼻音也不明显，这样就要有针对性地去克服存在的弱点。另外，要多与外地人、陌生人交流交谈，养成普通话思维习惯。 3、习惯发音与普通话发音有差距，较难纠正。已成习惯的，往往自己难于发现，要勇于交谈，多交流心得体会，不耻下问。虚心接受别人指正。 4、普通话学习是一个持续的过程，不可中断。如若“三天打鱼，两天晒网”是很难学好的。5、在不断听读写看、分析比较的基础上学习。通过学习它种方言和外语进行比较学习，也是一种良好的途径。 6、要做生活的有心人，虚心求学，不断上进。只有热爱生活，取人之长，补已之短，才能学有所获。 这以上几点是我学习普通话的体验。
坚持用普通话进行日常会话。有人说：语言取决于环境。在一个大家都说普通话的环境中，耳濡目染，近朱必赤。即使你方音浓重，逐渐逐渐你也会受感染的。总之,只要努力，就一定能把普通话说好。
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回家的时间日渐逼近，大家都急着去买票。
这几天已经看到多个同学在日志中诉说排队买票之苦了，在学校的火车票代售点也可见一斑。在买票高峰期，等待买票的人排成的队拐了一个弯，延伸到很远。一看那阵势，就让人没了买票的勇气。
打算二十五号回家，火车票可以提前十五天买，也就是昨天了。但是人太多了，推迟到今天，希望起个大早不用排那么长的队。鉴于昨天看到的排队阵势，他说今天五点半就起来去排队。
还真是，他五点半就起来了，但是一到那还是傻了眼，不少人晚上都没回去，搬了椅子穿上厚厚的大衣等待第二天八点开始的售票。尽管起那么早，还是排在了很后的位置。七点多发信息给他，他说腿都站软了。
室友听说他五点半就开始在那排队帮我买票，就一直“责备”我太狠心，一边夸他对我太好了。我倒是很心安理得，我想的是他帮他自己买票，顺便也帮我带一张，呵呵，算不算过分？不同的角度有不同的理解。
将近十点了，他才买到票。
但是没有原定路线的票了，连站票都没有，只得屈就其他的，用他的话说就是“排了那么久总不能不买票吧”。
平时很少出远门，从来不能体会出行的艰辛。像我们这些本省的人还好，外省的同学回家就难了，通宵排队买票也不足为奇。
【转帖】春运
春节的名义，足以叫这个以龙为图腾的国度举国翻腾。
想象一下，整个神州大地在短短一个月不到的时间里人潮汹涌地“血脉流通”。
如果有俯视尘寰的神，一定会为这样的情景震撼的。数以亿万计的人们不辞辛劳不远万里风尘仆仆地奔赴一个灯光温暖的叫做“家”的地方，大规模的流通迁徙悲壮得叫人禁不住落泪。
火车上疲惫的神色宁愿强打精神忍受几十个小时的站立和拥挤，车站买票的队伍甘愿排到门外大街上几百米，大大小小的车辆在公路收费站前排成长长的队伍，慢慢挪动步子，扛着行李焦急行走的人潮似乎有点疯狂，在嘈杂的人群里举着手机大声告诉另一头的家人自己的行程。
每一个匆匆的身影都代表着两处急切的牵挂。
却也不是每一个牵挂都会有圆满的结局。总有那么一些人因为路途凶险永远留在了路上。交通的风险让交通部门在每年此时高度地紧张，“平安”此时成了千千万万的人们心里祈祷的词。
但血脉亲缘的牵挂从来不让路途潜存的凶险阻断退缩，异乡漂泊的人们从来就是为这几千年的文化传统前仆后继奋不顾身——过年，怎能不回家呢？如果有俯视尘寰的神，一定会为这样的情感流泪的。回家、平安、团圆、美满，没有比此时更能淋漓尽致波澜壮阔地诠释中国人最美好的愿望的景象了。
这个景象有个词来概括的。叫做“春运”。春运，不要再把它看作“交通拥挤、买票难”的代名词了，它承载的是中国人沉甸甸的言传不尽世代传承的情感。
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电脑至今用了一年多了，还没有重装过，他很惊讶我保护的这么好。但是这次不得不重装了，电脑运行速度超慢，而且老是提示c盘空间不足，要求释放空间。经过几次的妥协还是没有凑效，终于下定决心重装系统。
三个室友都出去了，只剩下我一人。女生寝室除了特别的事情男生通常是不准上来的，即使有事也得经过严格的几道程序保安才会放行。本人写一张保证书，寝室的人签名担保，登记来访人员，完了保安还要说一些警告的话譬如不能超过半小时，不要做正事之外的事情等。室友不在，找了隔壁寝室的人代为作证。
重装真是件麻烦的事，整理电脑，格盘，安装系统，重新下载所有的软件。整理电脑的时候他问我哪些不要的，考虑慎重，要的资料就移到统一的盘保存下来。因为删除了就永远不能恢复了，起初我犹犹豫豫的，下不了决定，觉得什么都舍不得丢弃，想着或许还有用吧。在他的再三催促下，我狠下心把其中的大部分东西都格掉了，原本全部磁盘都是满满的，最后只留下一些实在不能删去的东西，删去那些东西后电脑清爽多了。这让我想到其实很多东西都是可有可无的，没有到迫不得已的时候，我们总是舍不得放弃。为何不试试轻装上阵呢？
重装要花好多的时间。他从上午十一点多呆到下午将近三点，虽然还是没有装完，不过已经容不得拖了，因为已经超了很多时间，只怕下楼的时候被保安骂死。一下午我都是心惊胆战的，听到外面脚步声响起，就以为是保安上来催了，但是我们也无能为力，只能干着急。保安没有上来催，这让我觉得很奇怪，怎么这次忘了，给了我们这么多的时间。送他下楼的时候还是很忐忑不安，担心保安骂我们，我让他走前面，说保安要是骂人的话就先骂你吧，我先静观其变。同样，没有我担心中的尴尬和责难，只是说超了很多时间了，下次不能再这样了。碰到这样温和的保安，真是意外，悬起的心也放下了。
我的电脑基本上装好了，但是我们犯了另一个错误。安装期间，我开了室友的电脑下载软件，正常关机后又因为其他一些事重启了她的电脑，结果却怎么也打不开。我顿时慌了，她很看重她的电脑的，弄成这样了可怎么办呀。于是又开始在寝室走来走去，抓耳挠腮。他的电脑技术也不好，只是会一些简单的技巧而已，我们找不到电脑出了什么毛病。修好是不可能的了，但是她回来我怎么跟她交代呀。借口吗？不行！那只有实话实说寻求原谅了。其他的两位室友陆续回来，我跟她们诉说了事情发生的经过，博得了理解和同情，就只待她回来向她认错了。
她今天去她男朋友那了，自从下午错误发生后就考虑对策，立即跟她说明情况？显然是不行的啦，人家在约会，总不能打扰人家的兴致，因太担心而败兴而归吧。只好在寝室艰难地等她回来再说。七点多她才回来，还从她男朋友那带了菜回来，还是道歉要紧，哪有什么心思吃啊。当我从头到尾描述今天发生的事，以及真诚的歉意后，她说“晕死，难道我在你心目中是母夜叉吗？”。呵呵，当然不是，我只是觉得电脑怎么说也是最贵重的一件私人用品，弄坏了那应该是很严重的事，才会有下午的胆战心惊。
从今天的事我发现我实在是没有做坏事的潜质。
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这几天一直在断断续续的看电视剧《楚留香传奇》。
看书累了，想找点东西娱乐一下，可是已经很久没有下载影片什么的了，也懒得等待，有了那等待的时间，消闲的激情早已退去了。于是在迅雷看看上搜点现成的东西填补空虚的视觉。
映入眼帘的是《楚留香传奇》，突然起了兴趣。电视剧我一般是不敢轻易去看的，因为只要开了头，曲折跌宕的剧情就会一直吸引着你控制不住的往下看。楚留香，是古龙笔下第一个接近神话的人，我虽没有看过相关的电视电影或书籍，但是耳濡目染，这个名字已经是耳熟能详了，这次打算全面了解这个虚构小说中的侠客。
刚开始剧情就很吸引人，原本打算只是放松一下下的，时间在一集集的变换中流逝。男主角朱孝天正如网上说的“太胖了”，除此外强大的明星阵容（特别是几个美女）让这部电视剧增色不少。另一个我感兴趣的是剧中的感情戏了，一直在臆测谁会跟谁在一起。当天晚上就辗转打听看完该部剧的同学结局，得到的答案跟我推测的很相差很大，那样的结局完全让我措手不及，我只是一个劲地说着“不可能是这样的，怎么可能是这样呢，简直是胡搞嘛”。原本高昂的情绪冷却下来，对于后面的戏已经没有什么兴趣了。
不知道从何时开始，习惯了挑刺。特别是古装剧，已经知道了这个世界上没有轻功和所谓的绝世神功，那些名目繁多的武功都只是小说家虚构出来的而已。已经没有了小时候看电视时的全神贯注和无限遐想……
思绪混乱，不知所云中
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中午和他在二食堂吃饭，即将吃完的时候一个声音闯入，抬头一看是个老乡。他在我们边上占了个位置，然后就去打饭了。
我已经没有心思在去吃剩下的一点饭了，放了碗筷就往外走，他则犹豫着是不是该先打个招呼再走。我拉着他出去连说不用了，直接走了就是。
被那个老乡撞见我们在一起让我觉得很尴尬，想到以后要面对更多的人（这个老乡也是我高中的同班同学），顿时心中一团乱麻，直后悔怎么就偏偏这个时候在那里吃饭。
出去后又一直纠缠着他问“怎么办”，他也没有主意，只是说该怎样就怎样吧，尴尬一阵子过去就好了。这样的回答让我觉得很生气，怎么就这么不注意别人的感受，于是自顾自地生起气来。
但是静下来想一下，好像是自己不对，都已经在一起了，为什么还怕别人知道呢。问题好像出在我这边了。反思一下就很清楚的知道，好像我在潜意识里还是觉得他不够好，有种羞于见人的感觉，不能理直气壮地介绍给朋友们。
下午我们又出到外面晒太阳。在太阳底下，人总是变得懒懒的，舒服惬意。取消了下午继续自习的计划，打算好好享受一下阳光。
这几天我们约好一起自习，到中午吃过饭后就去晒一个多小时的太阳，然后继续看书复习。但是计划远比不上变化，我们并没有按原定的计划安步就班，而是常常临时更改。两个人在一起根本没法好好自习，我们都觉得浪费了不少时间，不能再这样下去了。于是决定明天开始不再一起自习了，各看各的书，不要互相干扰。
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刘海长得都遮眼睛了，看东西很不方便，终于受不了决定去理发店咔嚓。
一开始是要理发师修剪修剪就好了，但是闲聊中他极力怂恿我烫一下头发，一边说一边比划，让我顿时起了兴趣。以前剪头发的时候也被建议弄卷发，使头发蓬松起来，让头看起来更饱满。经过多次的诱惑，这次已经是半推半就了，便跟他谈起了价钱。平常很少侃价，对侃价还是很生疏，有点怯生生的，但是没办法，期末了钱也基本上花光了，等省着点用。经过我的晓之以理动之以情，理发师也跟他的老板窃窃私语了一番后，终于六十元成交了。事后他还恳请我说不要向别人说出这个价，免得坏了店里的规矩。真是得了便宜还卖乖，这就是商人吧。
头发做了三四个小时，发质也破坏的差不多了，发型却好像没有怎么变化。回寝室后室友都看不出来我做了头发，有些小小的失望，毕竟花了这么多钱呢。他倒是看出来了，给了个恨不错的评价，呵呵，这样就足够了。
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一天都在非编教室编辑上次拍的那个广告短片。剧本实在没什么可吸引人的东西，拍出来比想象中的差了一个等次，成败就指望这次后期编辑了。
我负责字幕部分。工作量不多，但是很琐碎。
一个小组就是一个团队，相比于其他组，我们这组算是好的了，去的人比较齐，小组成员基本上都有亲临编辑一线参与，其他组只稀稀拉拉的来了几个人。惰性存在于每一个人，大家都希望自己少干一点，你推我让，一个团队如一盘散沙。在这样的环境下工作真没劲，自己也变得无精打采起来，甚至也开始埋怨。
人多效率低，一群人一天竟然没有搞定一个小小的短片。
晚上HY请吃饺子。
因为编辑的事搞得自己没劲极了，于是一点兴奋的感觉都没有，只想好好的一个人呆着。可是不好拒绝她的邀请。这件事已经拖了很久了，有两次她都说要请吃，但是都那么步凑巧，第一次是心情很不好，鞋子又湿了，没有食欲；第二次也就是昨天，在约好的时间里我还在市区，赶不及回来，这次是在怎么样也不能爽约了。
因为很挑食，美食对于我的诱惑不大，只要喜欢就好。
晚上叫他出来排解郁闷，对着他发了一大通牢骚。不顺的时候对他总有许多的不满，鸡蛋里挑骨头也是我常干的事，这时的他总是在一旁听我讲，默不作声。这样的场景经常上演，只有在他面前我可以这样势无忌惮地发泄自己的情绪，这样情绪很快可以平复，但是同时也增长了对他的倚赖。
突然下起雨来，我们奔跑着回了寝室。
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今天六级考试。
在这之前的一段时间一直憋着一股劲，准备六级考试。
上次六级考试买的单词书还是崭新的，为了逼自己下决心全力准备六级，把单词书拆分下来，天天带在身边。考前这一周更忙了，时间几乎都压在这上面，背单词，听听力，做试题，恶补各类题型考试技巧……
对这次的六级抱着很大的希望，因为前两次都失败了（主要是因为没有认真准备），事不过三，第三次都没过的话面子上也很过不去。心理上对六级并不是很重视，还没有体会到那些面临找工作的人说的话“四六级还是过一下吧”。
上午是四级考试（这次的四六级都提前了），早上很晚才起来，起来后又做了一些习题，希望“临阵磨枪，不亮也光”。中午吃过饭眼睛就有些累了，不知道是因为担心下午考试而起的心理作用还是怎么的，在床上辗转了一个多小时就是没有睡着。
前面的刘海长的很长了，正好遮着眼睛，弄的眼睛生痛。往日这样的问题不当回事，这次为了考试排除一切有可能影响考试的障碍，中午特地去了几家精品店挑了一只发夹。
这期间脑袋一直杂乱无章，不断地出现各种念头。好的念头我把它当作好运，稍微不吉利的想法我也极力使自己驱赶屏蔽掉，不让它们扰乱心绪。讨个吉祥，这在农村大人们之间很讲究重视，而我也不自觉加入这个行列，希望一切都顺顺利利的，不好的东西即使一个念头一个名字也不能闪现。
万事具备，只欠东风。
紧张周密的准备只是为了能够在考试的时候尽可能地万无一失。打算一考完就好好的放松一下，什么也不想地玩。
……
考完后，感觉很不好。好像每次考试的时候都是不在状态，思绪不知道神游到哪里去了。
不去想了，就安静虔诚地祈祷吧，希望六级PASS
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冬天出生的人真多周围的朋友都是在这一段时间接二连三的过生日。在寒冷的冬天过生日，人们对于温暖的感受才会更加真切吧。
今天是WT的生日，我们在进入15号的准点（零点）给她过生日。XH打算送寝室穿的那种保暖鞋，我和WY还是按照惯例去订了一个蛋糕。时间过得真快，这是我们为她过的第三个生日了。吃完蛋糕大家都还很兴奋，一时无法入睡。不知是谁提议卧谈，为以后创造一个值得回忆的日子。
我们谈论的话题主要有：我们四个人中谁会最先结婚？生孩子？希望生男还是生女？各自对孩子的教育持什么态度？对于离婚的态度？
这些话题都很有女性特色。大家都争相表述自己的观点。
总的来说我们四人中WT和我被认为是比较相似的，而她们也是相对有更多的共性。
WT说将来要一个儿子，帅帅的，呵呵，主要是因为她自己喜欢帅哥。WY希望生一个女儿，女儿贴心，将来让她去学钢琴啊什么的，为她实现自己没有做到或感觉困难的事。我则说要一个双胞胎，最好事龙凤胎，呵呵，我觉得一个孩子会很孤单，两个好互相作伴。XH也说要两个，不过不是是双胞胎，而是两个之间隔个几岁。
我和WT被认为是会先结婚生子的。她们的理由是WT和现在的男朋友感情很稳定，她也不是很有野心闯劲的人，小小的幸福就可以满足，加上生活在一个幸福的家庭里，生活环境的影响也比较大，对于家的概念很牢固。而我，被她们形容为真正的贤妻良母型，心灵手巧，安静，随遇而安，有一个安稳宁静的角落就可以处身。相反，WY和XH被列入晚婚晚育成员。WY生性好玩，游戏人生的心态使她不会考虑过早的安定下来，她对于男人的态度也是很复杂的，强烈的个性注定了她的感情生活会充满疾风骤雨。XH有着很强的事业心，她说不介意多结几次婚，只要在适当的岁数找到真正适合自己的人，这样的观点算是有些超前了，明显的现代个人主义生活方式。
计划总归是计划，却永远赶不上变化。很多事情都是需要机遇的，机会来了也就顺其自然——这是大家的共识。毕竟我们没有多少的时间可以等待，可以耗费。冥冥之中一切都已经有了安排，我们能改变的其实少之又少，未来正在前方等待，等待我们亲自走进朦胧面纱下的现实。
漆黑的房间里各自蜷缩在自己的被窝畅想未来。大家都感叹，越长大时间过得越快，结婚生子看是遥远，其实也就那么几年，日子过的飞快，几年后的我们都在什么地方什么样呢。在沉思中我们一个个进入梦想……
白天我们又都去WT的男朋友住处再过一次生日，XH因为辅修所以去不了。这个环节是很早就预告了的，她男朋友亲自下厨为我们准备午餐。
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昨晚上去听了关于2008江西公务员考试备战的讲座。听众还比较多，基本上坐满了整个阶梯教室。一个准备今年考公务员的老乡说上星期全场爆满，现在的人数算少了。
我只是临时决定去听这个讲座的，因为还不确定未来的方向，希望对各方面都多了解一些。演讲者是一位公务员培训中心的老师，这个演讲只是一个诱饵，希望听了讲座的人都去报他们的培训班。不过老师人蛮帅的 （呵呵，有点花痴）。一开始就装了几下幽默，然后大谈一些空话套话（用旁人的话说就是很有演讲天赋），迟迟不入正题。之后他给我们看了一些题型以及解析了答题技巧，都是点到为止，有点欲露还羞的暧昧，当然潜台词就是如果报了他们的培训班才会倾囊相授，现在还为时尚早。
国家公务员考试刚果，网上就有许多关于考题的讨论，，题目很有趣味性，答案很好完，不是也博人一笑。他讲到一个叫“心理潜能”的名词，很是新鲜，据它将考试题目都是由心理专家来挑选和排列的，考试也是心理测试的过程。
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昨天上午的英语新闻课，讲到讣告的写作，老师问我们：“你们知道明天是什么日子吗？”我们都一时没有回答出来。“70年前的今天日本在南京开始大屠杀”。老师的语气显得很沉重，原本嬉闹的我们全都安静下来。
老师说最近一直在做有关南京大屠杀的纪念专题，心情一直很纠结。
我们回到寝室也都发信息问一些比较亲近的人“知道明天是什么日子吗”，却没有一个人回答出来。
到网上搜，很多网站都做了相关的专题。
今天看了一些相关的文字和影音资料，心也在纠结着。用任何贬义的词语形容当时的日军都不为过。影片中很多的场面我都不敢也不忍心看下去。
曾经看过《日本沉没》，并不是因为想看灾难片，只是因为怀着幸灾乐祸的情感目睹日本沉没的过程。但是结局很令人遗撼，因为它宣扬一种人定胜天的精神，日本没有沉没。其中最让我惊奇的是在日本面临沉没迫在眉睫之时，他们国家的领导人首先想到的是中国，中国能收容多少人，而不对美国和其他国家抱以希望。
两千多年来日本在中国的荫庇下成长发展，日本却用一百年的时间以怨报德！
中国和日本的关系，好比是一个憨厚宽容的父亲和一个叛逆不肖的儿子。小的时候在伟岸的父亲臂膀下寻求庇护，翅膀长硬了的时候却一脚踢开的父亲，甚至拳脚相加。
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最近几天下雨了，气温下降不少，厚厚的过冬衣服都拿出来穿了。我们都发出感叹，冬天终于来了！暖冬让人觉得不是在过冬，四季缺少了那么一环，唯美浪漫的雪。冷的时候大家都抱怨，但是不冷了，大家又不满了，怎么剥夺了我们穿着厚厚衣服的权力呢。
晚上降温不少，外面还下着雨，我幻想起来，要是第二天一睁眼就看到白茫茫的一片那该多好多美啊！但是三个室友都无情的异口同声说“做梦去吧”。
一提到雪，不禁就想起了以前经历的下雪的日子。
因为住在南部，冬天平均气温都比较高，下雪的机会也是难得的。
在我的记忆里，只下过两场真正意义上的雪。很多时候都是小打小闹一会就没了，比如下雨的时候夹一些会圆圆的米粒大小的冰珠子。当然那也是晶莹剔透，活蹦乱跳的很可爱好玩，但却总是没有鹅毛大雪好看，过瘾。
喜欢下雪的时候在地里张开双手或雨伞接雪而不湿衣服，喜欢看那雪轻飘飘的沿着不规则曲线缓缓降落，喜欢看到处都处都是白茫茫一片的那种纯净完美，喜欢小心翼翼地在白雪上踩下一串脚印然后顾自欣赏……唯独不喜欢天气放晴雪消融。
记忆中的雪一次是在读小学的时候。据奶奶他们说距上一场大雪已经有十多年了，可见我们那看学的机会有多么罕见。怎么下雪的已经记不清了，好像是早上起来就看见了一个银白的世界，大自然匠心独具的在夜晚送给我们的礼物。这里记忆最深刻的是遗憾。因为被安排在早上帮妈妈一起生火做饭，失去了跟爸爸弟弟他们到后山看雪拍照的机会。至今我还会猜想要是上山去看学那该有多美啊！（我们那是丘陵地带，我家就在山脚下，周围都是山。）
那另一次记忆是发生在县城读高一的时候，两场雪之间隔了将近十年。随着连续几天的雨，米粒大的冰珠子酝酿成了雪片，渐渐地取代了雨。我们正在上课，我是靠着窗边的位置坐的，原本一直在认真的看着黑板听课，稍开一点小差，眼睛就流到窗外去了。可这一看却让我产生跑出去的冲动：教学楼边上教为低矮的教师宿舍房顶上已经积了薄薄的一层雪。于是赶紧告诉周围的同学，由于同学们都太过惊奇和兴奋，都跑到窗边甚至教室外去看，课堂的秩序一下就乱了，老师也人性了一回，没有制止我们。
雪越下越大，干脆就不用上课了，其他班级也是这样，人从各个教室涌出来，雪的吸引力对于少见雪的同学们可见一斑。很多人都跑出去装好多雪带回来揉成团在教室打雪仗，当然老师也不能幸免。
晚上了，没有灯，但到处还是一片明亮，幽幽的静静的光亮。我在寝室睡不着，看不够那雪，生怕它一觉起来就化了没了。心中的许许多多的兴奋和惊奇，怎么表达也觉得不能尽其意。只能是一直一直的看着感受着那雪给我们带来的……早上不到五点就起来了，看到比昨日还更加厚的雪，那份欣喜怎么无一言表。一个人轻轻地闯入宁静的雪的世界，留下一串串脚印。我们学校门前就是县城的文化广场，来到那我发现了更令人惊奇的事——每个垃圾桶上都堆了一个小雪人！再搜寻那个童心十足富有创意的人，原来是我们班上的一个男生。
雪留给我的记忆是那么稀有和美好，沉静在记忆中不能自拔。因此在冬天我最期盼的是白雪纷飞的场景。
全球气候变暖，使生活在南方的人实现这个愿望越来越艰难。
等咱以后有了钱抽个冬天去北方吧，呵呵
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普利策（Joseph Pulitzer，1847～1911）[美国]
美国新闻家。美国现代报业的奠基人。
赫斯特（William Randolph Hearst，1863～1951）[美国]
美国报业主。
约翰·里德（John Reed,1887-1920）[美国]
美国著名记者、诗人、政论家，美国***创始人之一。1887午10月22日里德出生在美国的波特兰城。十月革命发生时，他正在俄国，亲眼目睹了这场伟大的革命。随后，他写出了记实性名著《震撼世界的十天》。
在1911－1920年的十年间，里德的报道涉及标志那个时代血腥特征的劳资冲突、墨西哥农民革命、第一次世界大战和俄国社会主义政权建立，这一系列的动荡不仅敷陈了20世纪噩梦般的基调，同样也使一个从俄勒冈州来的无名小子迅速成就为“现代新闻学之父”。
1917年4月，一个盛大的和平主义者集会正在华盛顿进行。当威尔逊总统的宣战声明掠过大厅时，约翰·里德飞身上台，“这不是我们的战争，我不支持它。”其实早在一年半前，这位从欧洲战场返回的战地记者已经这样告戒过自己的同胞了。他的反战姿态在随后的日子里给他带来了大麻烦。他不仅从新闻界争相延聘的对象和稿酬最高的记者，沦为一些左派报刊甚至三流媒体的低薪撰稿人，而且被他的母亲、兄弟、朋友和同学所不理解与抨击，后者中包括著名的沃尔特·李普曼——他们同是哈佛的毕业生。
在李普曼看来，里德对政治总的看法，包括他的口号“这不是我们的战争”在内，都是过于简单与不成熟的。有关欧战的观点分歧在琐事细节上影响到了人身评价。在一年前还是无条件地赞扬里德，视他为“天才”，把他的墨西哥报道誉为“文献”的李普曼在1915年这样评论他的里德同学——
“他将自己的行为举止搞得像一个玩世不恭的战地记者……就气质而言，他够不上一个职业作家或者职业记者，他是一个自我陶醉的人物，革命、文学与诗歌都不过是他逢场作戏的道具，事件仅仅是他浪荡生涯中的小插曲。他不时发现奇遇，靠的是想当然，一生中更是经常性地改弦易辙。他就是这样一种人，把当一名普通水手、营救妇女、猎捕狮子、企图乘飞机环游世界这样一些浅薄不堪的胡思乱想，看成是一种确实可行的事情……”